"LA PEUR!" #Edito #virus #politique

Pic by Agnès BB d'un tag place des Invalides

2è Edito de 2020: "LA PEUR"! 

Extrait
"Chacun chez soi préoccupé par sa propre survie, acceptant une surveillance de masse, avec une sorte de thermomètre gouvernemental connecté et planté dans le cul... au nom de la lutte sublime... contre le  méchant coronavirus!"

Edito
Appelons un chat un chat et enfonçons des portes ouvertes!

Vous vous méfiez de votre  voisin de bureau à la machine à café, vous observez d'un oeil torve la dame ou le monsieur de type asiatique, vous évitez  même de croiser votre voisin de palier, vous supportez difficilement la proximité immédiate et forcée avec vos semblables dans la queue à la caisse du supermarché et ne parlons même pas de vos compagnons d'infortune entassés dans les transports en commun !

Vous vous mettez à fuir subitement en grimaçant comme dans un sketch de Mister Bean, dès que vous entendez des toussotements... et à la vue d'un mouchoir vous trépassez pâle et défait et vous redoutez les postillons invisibles!

Un mollard verdâtre sur le pavé ou le sol du métro vous fait l'effet d'une bombe bactériologique à neutrons, et vous tremblez de peur tel une aile de chauve-souris en plein blizzard, tandis que vos favoris, moustaches, barbes et poils divers, se dressent à l'horizontal, y compris ceux frisés et inélégants logés depuis des lustres au fond de votre slip et coincés dans la raie subtile d'une fermeture éclair, vous arrachant au passage un râle discret de douleur coupable!

Vous imaginez en gros plan ces miasmes, glaires, sécrétions et autres humeurs de vos congénères et vous aimeriez juste être un Robinson Crusoé à cet instant, solitaire et abandonné sans attaches avec le reste de la race humaine.

Vous pensez que ça commence à bien faire ce film d'horreur sur le "coronavirus" dont on vous rabâche les oreilles 24h sur 24 et 7 jours sur 7!

Déjà que vous vous sentiez envahi par des produits chinois, et maintenant vous vous voyez  cerné, acculé, le dos au mur, prêt à basculer dans le vide du haut de la grande muraille de Chine, avec un revolver pointé sur la tempe et forcé de jouer à la roulette russe!

Voyage au bout de l'enfer!

Vous avez en tête cette sinistre vision d'hommes en blancs en tenue de cosmonautes avec ces brancards pleins de zombis sortis tous droits d'immeubles, dans ces quartiers d'habitation aux rues désertées comme dans "The day After".

Vous imaginez alors ce coronavirus comme une créature intelligente et mutante du film Allien!

Déjà que votre univers quotidien était devenu une énorme décharge à ciel ouvert encombrée de produits chinois usagés à obsolescence programmée, de déchets nucléaires et de restes de nourriture aux colorants et pesticides parmi des déchets électroniques ...Alors basculer maintenant dans "The day After" c'est juste insupportable !

Que les gens meurent d'abord du cancer, de maladies neurologiques ou cardiovasculaires vous indiffère totalement désormais, car vous en êtes certains, vous allez mourir de mort subite et violente dans d'affreuses souffrances et cris glauques derrière la vitre d'une chambre stérile, ou bien irez vous écrouler telle une tour de Pise dans la rue (devant tout le monde en plus, mais quelle honte!) et avant même d'avoir pu atteindre le sas des urgences de votre hôpital de quartier le plus proche... tout comme ces chinois aperçus dans ces vidéos macabres foisonnant sur Twitter...et ce après le délai réglementaire et d'usage imposé par les autorités, de 14 jours calendaires et sans possibilité aucune de dire adieu à vos proches et avoir eu le temps de faire un dernier câlin à votre animal de compagnie !

Comme une lettre recommandée le délai de 14 jours...

Ce sera bienfait pour vous! 

Vous voilà devenu un malade imaginaire dans une pièce de Molière!

Un paranoïaque dans Shining!

Vous ne pensez désormais qu'à la menace imminente de cette délicieuse mort subite, que vous a déjà réservée le célèbre coronavirus, tel un aller simple offert pour suicidaires et adorateurs de l'euthanasie...

Vous observez de loin désormais sur BFM TV, toutes les revendications de ces tas de gueux prolétaires mécontents de leur condition sociale et qui chaque jour, chaque semaine, se déversent par milliers dans les rues des grandes villes...et balancent furieusement partout parterre des livres, des costumes, des uniformes, des instruments de travail et des objets insolites comme ces cartes géographiques...Tout un inventaire à la Prévert.
 
Vous vous dites même que ça ne vous ferait strictement rien... si ces hordes de gens mécontents s'avisaient encore de jouir de la vie (pas comme vous l'obsédé de la mort) en organisant une partouze géante pour balancer leurs slips et leurs porte-jarretelles dans un geste ultime de protestation révolutionnaire juste avant de souffler ivres-morts (mais vivants eux au moins!) dans des préservatifs multicolores pour en faire des gros ballons qui s'envoleraient au firmament céleste (comme dans Balloon ce merveilleux film tibétain primé au Festival de Venise!)

Vous avez quand même un sourire en coin, mais un peu grimaçant de Joker, à la vue de ces manifestants dansant des "hakas" de protestation, ces danses qui vous font paradoxalement l'effet sinistre d'une ronde de maccabées lors d'un culte Vaudou!

Mais le pire à vous observer, est de penser que ce coronavirus pourrait devenir le virus informatique le plus puissant au monde pour conditionner des esprits fragiles et malléables comme le votre, en se diffusant via les réseaux sociaux en temps réel.

Même votre boule Google de salle-à-manger s'est mise à radoter sournoisement, par bribes savamment distillées en boucle, et à diffuser désormais des actus sinistres sur les morts atroces et les statistiques du coronavirus avec force détails sur un ton monocorde, ignorant votre détresse psychologique!

Vous envisagez déjà votre prochain séjour austère et spartiate dans le sanatorium du "Pavillon des cancéreux" de Soljenitsyne...

Surtout lorsque vous apercevez sur BFMTV ces gros avions, "tels des engins de mort" pensez-vous, en provenance de Chine, déversant leur lot de touristes chinois ou de rapatriés de Wuhan. Et les commentaires imperturbables sur le coronavirus de ces experts savants invités sur les plateaux TV vous filent encore plus le bourdon et la chiasse!

Du coup vous seriez presque ravis de pouvoir assister aux premières loges à la naissance balbutiante d'une sorte de République hygiéniste soft et clean, dans un tout nouvel univers aseptisé comme dans une chambre d'hôpital à air négatif, réservée d'ordinaire aux cancéreux tout juste bombardés. Un univers gardé par des cosmonautes en blanc justement...pulvérisant des insecticides.

Vous rêvez de stérilisation, d'annihilation par le vide du dehors...d'une pure énergie négative...d'une sorte de respiration puissamment inversée !

"Chacun cloîtré chez soi préoccupé par sa propre survie, acceptant une surveillance de masse avec une sorte de thermomètre gouvernemental connecté et planté dans le cul!"

C'est ce que vous voulez...

Une sorte de compteur linky de la maladie, pour surveiller votre température! 

Vous en rêvez déjà !

...Au nom de la lutte sublime et noble contre le grand méchant  "coronavirus".

Le sinistre compte à rebours des morts du coronavirus est actualisé chaque jour alimentant la paranoïa ambiante hygiéniste et sécuritaire...

Mais tout ceci n'est sans doute qu'un délire fiévreux !

Alors tchao et Hong Kong Fou Fou!
(Je m'en vais d'ailleurs rejoindre ma famille à son Festival du film d'auteurs chinois et regarder un bon film tibétain primé à Venise.)
💪👊